Анекдоты

Туристические анекдоты

1. Я выиграл путешествие в Египет на двоих. На своих двоих!

2. Молодая дама звонит подруге с курорта:
- Что-то скучновато здесь зимой. Мужчин совсем мало. Девушки уезжают толком не отдохнувшие.

3. Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

4. Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
- А где же первая?

5. Экскурсовод знакомит гостей с достипримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства "Массандра".
- Зачем мимо-то?!
- Всполошились туристы.

6. Чукча заявляет о пропаже жены:
- А приметы есть?
- Чего?
- Ну как она выглядит? Вот моя, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами... А твоя?
- Моя... Слушай, давай, однако, твою искать...

7. Вопрос главврачу санатория:
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...

8. В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...

9. Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".

10. Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

11. Автотурист останавливает свою машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом...

12. Слава богу, нашлась, - говорит пожилая туристка, указывая на картину известного мастера.
- В каком смысле? - Спрашивает гид.
- Лет двадцать назад эта картина висела у меня на кухне. Только тогда на ней были месяцы и дни недели...

13. Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.

13. К врачу санатория обращается отдыхающий от которого за версту несет перегаром. У него травма кисти.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Да вот, вчера во время экскурсии на винзавод кто-то наступил мне на руку...

14. Муж звонит с курорта домой:
- Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!

15. Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика...

16. Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
- А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.

17. - Тону! - кричит женщина в море.К ней бросается мужчина.
- Нет - нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.

18. Ученика третьего класса в приморском городке спрашивают, кем он хочет стать.
- Курортником, - не задумываясь отвечает мальчуган.

19. В кабинет главврача санатория после приема минеральной ванны врывается чукча:
- Нет, доктор, так не пойдет. Или увеличте время процедуры, или наливайте меньше воды. Я не успеваю ее выпить!

20. Я еду в Крым на две недели. Какие путеводители у вас есть?
- Вот очень хорошее издание "Десять дней в Крыму".
- Отлично. А на оставшиеся четыре дня?

21. Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.

22. - Алло, портье, у меня в номере таракан.
- Вы же сами выбрали номер на двоих.

23. Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю не смотреть в окно?

24. - Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад.
- Не морочьте нам голову! На календаре только 2002-й год!

25. Автотурист - человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем...

26. Иностранец в русском ресторане:
- Офицант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские.

27. Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!

28. Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?

29. В столовой дома отдыха:
- А почему котлеты разной величины?
- Но вы же сами просили разнообразить питание.

30. Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего - 65. А у вас написано "Итого 110 долларов". Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает офицант.

31. - Как отдохнули? - спрашивает муж жену, вернувшуюся с ребенком из санатория.
- Отлично. Купались, ездили на экскурсии, познакомились с героем России.
- Мам, ну какой он герой, - встревает ребенок. - Он же один спать боялся.

32. Двое русских туристов собираются ночевать на пляже. Один, устраиваясь поудобнее на лежаке, говорит другому:
- Слышь, Толян, а мне путевки в этой турфирме сразу показались подозрительно дешевыми.

33. - И сколько стоит этот свинарник? - спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
- Для одной свиньи - 10 долларов в сутки, для двух - 15, - невозмутимо отвечает хозяин.

34. В кабинете невропатолога пациент жалуется на жену. Врач внимательно выслушал и говорит:
- Возьмите отпуск. Поезжайте с ней на курорт. Поваляйтесь на пляже. Расслабьтесь. Потом заплывите вместе подальше от пляжа...
- Я уже думал об этом, доктор, но она плавает лучше меня...

35. Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.
- Что-нибудь еще? Может быть вашей супруге что-то нужно?
- Молодец, что напомнил. Принеси почтовую открытку...

36. Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
- Подумаешь, - говорит он, - уберите горы, леса, озера - и что здесь останется?

37. Праведники в раю захотели узнать, как там в пекле. Спрашивают Бога, вот, мол, они всю жизнь провели праведно, отказывали себе во всем, не пили, не прелюбодействовали, постились... Что же они выиграли в сравнении с грешниками?
Бог позволил им совершить путешествие в ад.
Пришли. А там вино. водка - рекой, музыка, танцы, женщины, развлечения с утра до вечера.
Праведники начали умолять Бога оставить их там на ПМЖ.Бог их отговаривал, отговаривал, а потом и согласился.
Провеселились они весь вечер и всю ночь.
На утро будят их черти - кругом ад кромешный - жара адская, работа непосильная, еще и черти над ними издеваются.
Начали праведники на Бога роптать, что же это за обман? и услышали голос с небес:
- Одно дело-экскурсия, а другое - жизнь!

38. Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

39. - Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

40. Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

41. Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фото Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

42. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

43. Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так, чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда в Тунис. Отель 5 звёзд с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомнится на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полёта - 3 минуты в зоне ответственности ПВО Украины!

44. Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

45. Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.
"Ему вручают ейный НоtDоg - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
"Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

46. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

47. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво-чаво... Живу я тут!

48. В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

49. Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

50. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

51. В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!

52. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

53. Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его...

54. Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда... значит в субботу, пожалуйста.

55. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

56. Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

57. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

58. Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты п...р, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам х...ло, полож рубероид на место"

59. В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

60. Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?! 

62. Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

63. Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

64. - Четвертый день в Сочи, честно вам скажу – не Париж.
В Париже есть Эйфелева башня.
- А в Сочи – гостиница «Жемчужина».
- А в Париже – Лувр.
- А в Сочи – гостиница «Жемчужина».
- А в Париже вот такая вот комната страха!
- Не был ты в гостинице «Жемчужина»…

65. - Приехала в Сочи, сняла халат, сбросила купальник…
- Ну, чё рассказывать, надо смотреть.

66. - Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена! Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!

67. На санаторном пляже загорают три приятеля. 
- Может, выпьем? - предлагает один. 
- Давай, - соглашается второй. 
- Ни в коем случае, - говорит третий. - Во-первых, рано. - Во-вторых, главный врач сказал, что если еще раз заметит - выгонит. А в третьих, я уже и так бухой.

68. Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной: 
- Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю - для чего? 
- Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне. Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.

69. Cтюардесса: 
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден. Пассажир первого класса: 
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.

70. Менеджер после окончания тяжелого летнего сезона просит у директора разрешения уйти в отпуск, на что директор заявляет: 
- Какой отпуск?! Вы и так все лето просидели возле открытого окна!

71. В турагенство приходит крутой новый русский. Менеджер его обхаживает и так и эдак, и католог посмотрите и глобус покрутите. После долгих изучений карты мира и всевозможных каталогов перешли на изучение глобуса. Он его крутил-вертел после чего заявляет: 
- Нет я тут везде был, дайте мне другой глобус посмотреть.

72. Молодой муж говорит жене: 
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. 
- И что же?  - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

73. Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: 
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: 
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

74. Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища.  Полиция выясняет обстоятельства дела. 
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил. 
- А когда вы поняли, что ошиблись? 
- Когда носорог ответил с двух стволов... 

75. Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов.  В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают: 
- А это кто, узники былых времен? 
- Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.

76. - В этом году я отлично провёл отпуск! 
- Ты был на море? 
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. 

77. В агентстве «Святой Петр» жителю рая предложили туристическую путевку в ад. Он решил, что это интересно и не ошибся. Две недели веселился, не помня себя: вино, женщины, гульбарий. Вернувшись, стал проситься в ад на постоянное жительство. Отпустили. А в аду его - сразу на сковородку. 
- Как же так? - кричит он. 
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

78. Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.  Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.  Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.  90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

79. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: 
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? 
- Конечно. 
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? 
- Да нет, это будет чудом...

80. Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает. 
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген. 
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. 
- Только ваши дамы не совсем в моем вкусе. 
- Не нравится - не ешь.

	Добавление нового отзыва Отзыв будет размещён после проверки модератором. Имя: Город: Тема отзыва: Отзыв:   Введите число на картинке: